BALANÇO – Juliana Calafange

De olhos fechados eu inspirava, expirava, inspirava, expirava. E assim fui suavemente me entregando ao balanço. Leve. Volátil. Doce. A morte deve ser assim.

Embalado pelo mar da tranquilidade, abri os olhos devagar. Santa Maria, Pinta e Nina navegavam soltas pelo teto e meus sentidos lentamente percebiam a fria superfície sobre a qual meu corpo boiava, barriga para cima, braços abertos a espera de um abraço. Há muito tempo que eu singrava apenas por águas sujas, imundas, viscosas. Merecia aquele momento de conforto plácido. Algumas pessoas certamente condenariam minha extravagância, diriam que não tenho mais idade para brincadeiras lisérgicas. Mas o céu estava estrelado e a moça que me ofereceu o chá era tão bonita… Pra onde ela foi? Saiu correndo, dizendo sempre que estava atrasada. Isso não tinha mais importância agora. Tudo estava finalmente em ordem. À minha direita eu via o altar dos anjos caídos, confessionário de todos os bêbados – o reconheceria de longe. Quantas vezes confiei a ele minhas piores aventuras, revelei imperdoáveis segredos, admiti tudo o que tenho de desumano em mim. É ele quem sabe. Este depositário dos meus erros e culpas se encontrava agora bem embaixo de onde Nina havia decidido fincar âncora. Estiquei o braço, mas não consegui alcançá-lo, tão perto e tão inatingível. Quis nadar até ele, precisava me confessar de novo. Mas quando me virei pra baixo, não consegui mais desvirar, meu corpo estava muito cansado e achei que ia morrer afogado com a cara enfiada na água fria. Foi então que descobri que a água fria não tinha mais poder sobre mim. Eu havia adquirido esse dom de engatinhar sobre ela sem afundar. Diante disso, não era mais necessário admitir meus crimes, um bom banho de cachoeira bastaria. Fui engatinhando até a queda d’água, que ficava a poucos e longos centímetros dali. Santa Maria sempre à espreita, vendo tudo lá de cima. Que Deus me perdoe, pensei. A água da cachoeira era mais fria que a do mar. Tive receio, pois não sabia até quantos graus centígrados iam meus poderes sobre ela. Meus músculos se arrepiaram todos de dormência. Por que o prazer precisa doer assim? Por que é que a gente precisa fingir que é forte? Por que a vida dura tanto e o amor tão pouco? Por que a doença do mundo não tem cura? Por que o espelho não tem dois lados? Nunca gostei de espelhos.

Minha imagem alterada aparecia no reflexo fraco que circundava a cachoeira. Eu era agora um sujeito muito esquisito, de lábios roxos e olhos vermelhos. E Pinta estava flutuando bem na frente do meu nariz. Tive medo daquela pinta de miserável do sujeito esquisito no reflexo e precisei desesperadamente fugir dali. Me agarrei às velas da embarcação e logo logo estava alto, muito alto – céus, como eu estava alto! – flutuando acima da cachoeira gelada. Só então me acalmei outra vez. Inspirei fundo e entreguei-me de novo apenas ao rebolado do ar, movimento. E fui subindo, subindo…

Na varanda de cristal havia um jardim todo florido, com muitos cogumelos e alguns duendes. Pedi permissão às Caravelas e colhi alguns cogumelos para comer. Quase engoli uma fadinha sem querer. Espantei-a com a mão. Ela sorriu e mandou um beijo pra mim. Em seguida desmaiei. Ou dormi, não sei. Sonhei que estava brincando no balanço. Pra lá e pra cá, pra lá e pra cá, o vento fresco batendo no meu rosto, um vento fresco e livre, disponível. Eu fui anistiado!

De repente, um estrondo enorme. O vento fresco num instante virou glacial. Ouvi vozes. Minha mãe e o zelador arrombaram a porta. Acudiam meu corpo inerte no chuveiro, eu vendo tudo lá de cima. Deram tapas na minha cara. Minha cara pra lá e pra cá. Era a vida voltando a mostrar quem é que manda. E eu sou aquele que apanha na cara da vida. Senti vergonha. De apanhar na cara, de estar nu – finalmente e por inteiro – diante dessa estranha que sempre foi mamãe. Só consegui pensar: Vá pra puta que pariu! Não consegui perdoá-la, nem me mexer, nem dizer nada. Deixei o corpo cair nos braços do zelador. Fechei os olhos e voltei a brincar no balanço. Leve. Volátil. Doce.