Musa – Paula Giannini

Existe uma teoria que suspeita o universo como uma bolha. Não o meu, não apenas, mas todos. Sim, outros, pois que para esta suposição, há tantos mundos no cosmos quanto bolhas em uma garrafa de espumante. Para ela, a tal teoria, meu universo, nada mais é que uma destas incomensuráveis e frágeis bolinhas, vagando errática, flutuando em um tipo de sopa cósmica, e densa o suficiente para que eu viva, inocente e desavisada, acreditando ser única, até o fim de minha existência. Ou melhor, até o fatal dia em que, outra dessas bolhas, entrando em rota de colisão com a vizinha mais próxima, eu, se fundirá a esta sem nem ao menos perceber que foi atingida, que desapareceu, que já não é, ou, que ainda é, mas outra, maior e totalmente diferente da original, de ambas.

Cada um dos multiversos habitantes de uma dessas estruturas flutuantes, assim pensam os cientistas, tem suas leis particulares e, cada qual se desenvolveu de modo diverso e totalmente independente dos demais. Somos únicos. Eu, a vizinha, minha bolha, as em meus pés, as demais, distintas e providencialmente protegidas por uma fina película que, talvez nem tão providencialmente, me impede de ver o que há lá, fora de mim.

Fora.

Eu andava pensando em saltos, naquele tempo em que eu vivia bem, talvez feliz em minha esfera. Em minha inocência, eu saltava e flutuava no cheiro da terra molhada da relva macia que me tocava os pés, enquanto tudo o que me interessava era o salto, e nada mais. E eu pulava e pisava a grama, pulava e pisava a grama, pulava… A cada novo salto, o prazer. A cada novo prazer, um impulso ainda maior, fazendo-me tragar o ar. Mais alto, mais alto, mais. Mais…

Mais.

Até o dia em que toquei o topo.

E parei.

Topo?

Topo?! Que coisa era aquela? Que coisa essa?

Estranha, a película elástica sobre minha cabeça era, no mínimo, o meu espanto. Aquela coisa-estranha-película-elástica me limitava o salto. Impedia que eu ultrapassasse um tipo de teto em uma redoma.

Eu estava presa.  

O que me chamou a atenção, porém, o que não me saía da cabeça depois do choque, não foi a limitação, não o fato de ser surpreendida prisioneira, ainda que em uma agradável cela. Não. Ainda não. O que me tirou o sono, naquele momento de perplexidade, foi o vislumbre. A passagem súbita em um milésimo de segundos, da visão de uma sombra externa à bolha.

Naqueles dias, o que me impelia ao impulso do salto, já não era o prazer, mas a necessidade curiosa e obsessiva de rever, ainda que por uma minúscula fração de tempo, o mundo que orbitava fora do meu.

Um satélite? Seria um? Se assim fosse, um satélite a orbitar seu planeta, eu, certamente ele giraria em meu entorno e, assim, poderia ser visto de vários outros ângulos, com o tempo do girar dos dias.

Nada.

A cada novo impulso, a cada novo toque na película, a cada novo, lá estava ele. Estático, cinza e imenso. E, ao contrário de meu egóico conhecimento do universo, não era eu o centro.

Não a única.

Não mais.

Eu estranhava meu mundo, e passei a explorá-lo como se novidade, como se, e há muito tempo, não fosse a pequena redoma meu refúgio e habitat. Eu precisava saber. Conhecimento, agora, superava de agigantado modo o êxtase do prazer. Assim, caminhei resoluta ao precipício, canto de minha cela do qual eu cultivara o hábito de me guardar. A curiosidade me movia. Mais que isso, a fome. Uma fome incontrolável pelo conhecimento do todo, de mim, e, o que mais me apavorava, do lado de fora.  

Fechei os olhos pronta para o salto do abismo. Agora era tudo ou nada.

Nada.

Não havia saltos, tampouco abismos, grudada à ilusão do precipício, lá estava ela, tal qual no teto. Lá estava. Em toda a parte.

Dali, grudada ao invólucro que me separava do todo, corpo solto sem o medo da queda, pude perceber que a coisa, aquela, a lua, a bola, como passei a chama-la, não se movia. Não. Nem ela, tampouco as imensas gotas que habitavam o entorno daquele céu.

Naqueles dias, eu odiava a película, a bolha, a mesma que me segurava nas mãos, criança tola e protegida, que me proporcionava o pequeno prazer de saltos e aromas de terras, era a que impedia de sair, de ser livre.

Correr.

Mas para onde?

O que, afinal, existiria lá fora? Existiria? Sim, certamente algo, no exterior, além das bolhas e mundos que eu já mapeara mentalmente, quer acordada, quer não. Sim, algo além, insistia em se manifestar em sons distorcidos e longínquos, que se pareciam, ora com sussurros e músicas, vezes outras, com o digitar seco de furiosas batidas, quase ritmadas.

Quase…

Parei.

Assim foi.

Era.

Até hoje, quando cedo. Me jogara na relva como se tem tornado hábito, quando vislumbrei minha salvação na forma de espinho. O pequeno apêndice vegetal, diminuto o suficiente para se esconder, está agora entre meus dedos, robusto o bastante para que, apertado contra a película, eu finalmente a possa estourar.

E voar.

Ou cair.

Nascer metaforicamente livre, para orbitar o meu próprio planeta, ou para criar mundos. Meus mundos. Novos e cheios de aventuras, e romances, e…

Vida.

Por que foi que nunca pensei nisso antes?

Estou pronta.

Após estourar a bolha, o que virá? O quê? Talvez eu tome um pouco da tal sopa, a cósmica, e, quem sabe, me imiscua a outra bolha, outras, tantas… Todas. Uma a uma.

Talvez eu mergulhe, inexista e suma no instante mesmo em que ganhar o espaço. Ou, ao contrário, quem sabe agora, segura, eu me transforme em um universo novo, desconhecido como aquele tal, o da teoria dos multiversos. E então, talvez aos versos, eu me transmute em ideias. E, talvez, ainda, a partir desse dia, finalmente, eu não mais habite aqui, essa folha branca de papel, mas me materialize inteira em inspiração nas mãos de uma contista.