Anatomia de uma loucura – Sandra Godinho

 

Juliana não podia entender o mal que tinha me causado com aquele beijo. Eu era um psicólogo que, assim como os padres, tinha de manter uma certa postura e, assim como os padres, tinha um dever a cumprir nessa sociedade condenada à danação. Demônios todo mundo tinha e eu, assim como todo mundo, tinha os meus. Era um homem que amava demais as mulheres, por causa disso não podia focar numa só.  Não era um desajustado, apenas um cafajeste. Por isso o beijo foi inapropriado e não pela relação médico-paciente.

Ser um cafajeste implicava ter uma flexibilidade faraônica. Podia ser machão ou sensível, interessado ou indiferente, amante de bossa nova ou de funk, boêmio ou abstêmio, velho ou moço, atlético ou preguiçoso. O que importava mesmo era a transa. Por uma boa transa, eu fazia de tudo. Por uma mulher, eu me punha às margens de um abismo. Por uma mulher, eu perdia o sono, o sonho, o senso. Por uma mulher, eu era capaz de me rastejar por inúmeros caminhos desviados. Por uma mulher, eu amava e odiava. Por uma mulher, caminhos toscos se tornavam grandiosos.

Como psicólogo, sabia que a busca por uma mulher ideal poderia ser a forma pura e simples de procura por uma nova existência. E eu a procurava, com um furor quase místico, em pernas bem feitas, em sorrisos perfeitos, em sensibilidade e inteligência comedidos, mas nada e ninguém me saciava plenamente. Se achava alguém que tivesse uma qualidade especial, faltava outra igualmente importante. Assim, a procura não tinha fim. Segundo Lacan, o desejo era uma transgressão. Segundo Lacan, o desejo era uma falta. Essa incompletude foi a lacuna da minha vida. Talvez devesse lançar mão de um novo método de procura, talvez, se frequentasse a umbanda, ou a igreja, ou algum pai-de-santo, eu teria o desejo realizado, mas eu era um homem da ciência, ou quase (Falei que tinha abandonado o curso pela metade, não falei?), não fumava charuto, não bebia pinga, nunca tinha visto um demônio de chifres, não me contorcia em danças divinatórias. Então, depois de cada transa, e da lacuna ainda incompleta, só o que me restava era um olhar cabisbaixo, um andar deprimido e a sensação de felicidade perdida mais uma vez, como água a escapar pelos dedos.

Depois dos gritos, dos suspiros, dos arpejos, dos grunhidos, dos fluidos trocados (às vezes até depois de lágrimas), eu me via à procura de outro rabo-de-saia, distante anos-luz de me curar da doença que me perseguia desde o tempo em que me entendia por gente. Professoras, colegas de classe, serventes, dentistas, médicas, mãe. Sim, até a mãe. Complexo de Édipo. Freud explicava. Afrodite, Anuket, Dionísio, Eros, Kämadeva e Huitaca também. Nessa terra de desencontros e descaminhos, eu era um errante no limbo dos limbos, um lugar de decepção.

Depois de décadas de sexo desmedido, resolvi ir para Ananindeua de férias, não ia pelo Círio, nem pela pororoca, nem para conhecer o Ver-o-Peso. Descansei na Praça do Santuário à espera da procissão, dos romeiros e dos que pagavam promessas a Nossa Senhora de Nazaré. Talvez eu também tivesse alguma coisa a pagar. Mirei o alto do céu. Um homem da ciência também era capaz de prece. Foi então que encontrei um realejo que trazia um pequeno papagaio como oráculo a sortear papéis como se distribuísse bênçãos. Não sabia que esse seria o primeiro passo da minha derrocada.

O velho me chegou sorrateiro com o papagaio ao ombro, mais parecendo um pirata. Assegurou que o bicho de olhos desorbitados tinha propriedades mágicas, mas duvidei. O animal cambaleava de um lado para outro no ombro do idoso que também me parecia mal das pernas. Ambos prestes a desabar a qualquer momento. Eu os enxotei, não acreditava em misticismo de nenhum tipo, mas o velho insistiu. Permiti que o papagaio me agarrasse um papel, a maneira mais rápida de me livrar deles, e o li em seguida:

“A felicidade está em suas mãos, a infelicidade também.”

Não dizia muito, ou talvez dissesse tudo. Em ambos os casos, não precisava de um papagaio para me dizer o óbvio. Eu me pus a andar, avulso no mundo, sentindo o calor molhar meu corpo nesse lugar que era quase selva. Depois de algumas horas andando pelos ermos, a fome apertou no estômago que reclamava em roncos. Fui a uma barraca de frutas da terra e bebidas regionais e pedi qualquer coisa para comer. Foi quando eu a vi em toda sua suculência, misturada ao cheiro de frutas, na voz maviosa que fazia gosto escutar. Pedi licença para sentar em sua mesa, passei do olhar à conversa e da conversa à cama. Foi aí que fui me perdendo, perdendo o prumo. Uma fraqueza foi me dando e fui me deixando levar por sua pele suave e amorenada, por seu hálito quente perto do ouvido, por toques que foram me comendo aos poucos. Abanquei-me nessa terra de bafo quente, tão sensual que me fez perder o rumo de onde nasci.

Para meu espanto, depois dos gritos, suspiros, arpejos, grunhidos, fluidos trocados com Anay, não senti necessidade de mais ninguém. Ela tinha um corpo perfeito, sem estrias ou celulite, não me atazanava com dietas das quais eu sempre fui impelido a participar, não apreciava novelas ou nenhum outro tipo de dramalhão, por isso não chorava por qualquer coisa. Não havia mais crise de TPM que acabasse com meu dia ou noite. Além disso, gostava de futebol e tinha a voragem de uma fornalha entre as pernas, sabia exatamente o que fazer com meu corpo. E tinha capacidades divinatórias, sabendo dizer se meu dia terminava bem ou mal, lendo com facilidade qualquer pensamento que passasse pela minha cabeça. Era uma mulher como poucas, melhor dizendo, uma mulher como nenhuma outra.

Eu me mudei para lá, montei novo consultório no centro da cidade enquanto Anay trabalhava como massagista num spa luxuoso num bairro mais retirado. Ela me apresentou à sua família, que me recebeu muito bem: um casal de velhos, uma irmã mais velha que já estava casada e um pequeno bebê de oito meses. Eu não podia estar mais feliz. Quando chegava em casa à noite, Anay fazia massagens nos meus músculos cansados e quase sempre acabávamos na cama. Quanto mais ela me acolhia, mais eu me apegava. Logo me acostumei com a visão de sua nudez, a meio do caminho entre a sedução e a inocência, seu cabelo espalhado nos lençóis, as coxas tremendo no momento do gozo. E, quando não estávamos na cama, ela era ainda mais divertida, apertando válvulas de pneus de motoristas que estacionavam em vagas de idosos, comendo amostras grátis servidas como brindes no supermercado e colhendo buquês de flores em jardins avulsos. Seus desatinos quotidianos me deliciavam.

Somente quando começamos a sair com nossos amigos foi que as coisas começaram a mudar. Ou eu mudei, enxergando coisas que antes era incapaz de perceber. O fato é que, sendo espirituosa, Anay dizia sempre as melhores piadas, os comentários mais sagazes, as observações mais pertinentes. Perto dela, meu sangue coagulava por um incômodo que eu não sabia de onde vinha. Um cheiro putrefato começou a rescender por onde eu passava. Comecei a me encolher a seu lado, a me sentir diminuído na alma e no tamanho. Temi desaparecer ao lado da mulher perfeita que ela era. Ela me excedia. E muito. A verdade era que minha mulher me ofuscava. Foi então que pensei em talhá-la, mutilá-la do mesmo modo que ela fazia comigo.

Passei a exagerar nas risadas, fazendo comentários que acabavam soando estranhos e brincadeiras com os amigos que acabavam se tornando bizarras, o que causou tanto estranheza quanto distanciamento dos nossos conhecidos. Já nem dormia direito, acordava suado entre pesadelos que nunca se acabavam enquanto a noite não findava. Compartilhava da opinião de Eduardo Galeano que não conseguia dormir porque tinha uma mulher atravessada em minhas pálpebras, o que, no meu caso, estava atravessada na garganta. Vai ver ela era uma bruxa que tinha me enfeitiçado. Foi por essa época que comprei uma serra elétrica. E não parei por aí. Comprei depois um revólver com silenciador, uma mala de bom tamanho e sacos plásticos resistentes para carregar os pedaços do corpo que eu estava prestes a desfazer.

Confesso, senti certo remorso, afinal, tinha levado uma vida inteira a achar a mulher ideal para me desfazer dela dessa maneira sinistra. Tanto custo para achar. Outro tanto de custo para me livrar. Uma noite, quando cheguei em casa, Anay percebeu meu desencanto e cansaço. Ofereceu-me uma dose de uísque, que aceitei de bom grado. Sorvi a bebida como se fosse um néctar dos deuses, especialmente preparado para mim, o que me envaideceu. Em meia hora fui me apagando, letárgico. Quase imóvel no sofá, vi Anay sumir pela sala e retornar com a serra elétrica que eu havia comprado. Levei um susto. Fui imobilizado à cadeira, compreendi em pensamento que meu fim estava próximo, questão de minutos, ou de consciência. Quem sabe?

– Deve estar estranhando, não é, meu amor? Você não é o único a ser movido pelo desejo, também eu procurei o homem ideal. Conheci muitos, de todos os tipos, o suficiente para conhecer-lhes os pensamentos. Quando percebi o que você reservara para mim, entendi que nosso final havia chegado. Um encerramento indigno de tudo o que fomos, diga-se de passagem.

Eu quis lhe falar, dizer algo a meu favor, mas não podia mexer o lábio, muito menos a boca. Fui apagando aos poucos, ao menos essa gentileza ela me proporcionou. Era perfeita até na morte. A luxúria, é um ponto cego em torno do qual gira nossas fantasias. Nunca reparei que ela podia ter a distância exata entre o paraíso e o inferno.

Tema sobre a luxúria, do livro Olho a Olho com a Medusa, publicado por CJA Edições (2017)